Поделиться
Все сходятся в том, что детей надо учить, объяснять, что хорошо, а что плохо, ставить границы дозволенного и наслаждаться общением с "подарочным" чудо-ребенком. Чудо-ребенок по первому зову бежит мыть руки, ест все, что дают, никогда не убегает на прогулке дальше чем на 10 метров, всегда вежлив и внимателен, а еще сам делает уроки, не засиживается перед компьютером и телевизором, никогда не огрызается и имеет свое мнение, абсолютно созвучное с родительским. Мне, к сожалению, а может, и к счастью, таких детей не встречалось. Поэтому периодически ставить на место не в меру разбушевавшееся чадо приходится всем.
Пока старший Ваня был маленьким и, главное, единственным, особых проблем с воспитанием не возникало. Мне хватало времени и терпения повторять ему все по 100 раз, объяснять и предвосхищать заведомо неправильные поступки. Я действовала по принципу: можно все, что не опасно, и собирала всю волю в кулак, чтобы не заорать на ребенка, который радостно влезал в грязь в только что постиранных штанах или развивал свои творческие способности, рисуя кашей по столу. Но Ваня взрослел, становился умнее и хитрее, у него появилось самодостаточное я, требующее к себе внимания и уважения. И уже на просьбу: "Ваня, иди собери игрушки", слышишь в ответ: "Сама собери". А когда подрос второй малыш, они оба стали превращаться в настоящую банду, которая действует продуманно и сообща, одновременно прикрывая и сваливая все друг на друга. Простыми уговорами и строгими окриками тут уже не обойтись. Ограничение сладкого и запрет на мультики и компьютерные игры имеют слишком краткосрочный эффект. Мои дети руководствуются принципом: нет, ну и не надо, придумаем себе что-нибудь другое.
На сегодняшний день у меня есть одно безотказное средство, которое используется в случаях крайнего непослушания, - темная кладовка. Две-три минуты тишины, потом стук в дверь и жалобный голос: "Мама, мы так больше не будем", еще пару минут педагогической паузы, и мы уже сидим в обнимку на диване и обсуждаем, кто и почему был неправ. Как ни странно, они действительно понимают, за что их наказали, и какое-то время стараются так больше не делать. Наверное, это не идеальный метод, но для меня однозначно предпочтительнее, чем часовой всеобщий крик или хорошая порка.
Наш папа решает вопросы воспитания по-своему. Он проявил жесткую мужскую волю всего пару раз, но этого оказалось достаточно, чтобы его просьбы выполнялись с первого, ну на крайний случай с третьего раза. Как-то, потратив 20 минут на то, чтобы заставить детей убраться в комнате, он молча взял первую попавшуюся машинку и выкинул в окно. Слез было много, и кончилось все покупкой двух новых машинок, но дети запомнили. В другой раз он выбросил в мусорное ведро их ужин и запретил давать им что-нибудь еще. Теперь они дурачатся за столом только в моем присутствии, но стоит папе появиться на кухне - тут же воцаряется мертвая тишина и слышно только торопливое чавканье. При этом дети обожают своего отца, это он покупает им киндеры и новые игрушки, а когда нужно поставить детей на место, мой муж обычно зовет меня со словами: "Я же добрый папа".
Мой опыт воспитания пока ограничивается пятилетним возрастом, и я предчувствую уже новые вызовы, которые готовят мне взрослеющие сыновья. Шлепнуть трехлетку можно, и это даже может сработать, но на 10-летнего школьника это вряд ли подействует. Можно что-то запрещать, но маленькие дети очень быстро переключаются с одного на другое и забывают о наказании, а дети постарше обязательно придумают, как обойти запрет. Гораздо важнее быть последовательным и всегда делать то, что обещаешь. Это касается не только случаев вроде: "Если ты не сделаешь это, то не получишь то...", но и таких: "Ты всю неделю хорошо занимался, поэтому в выходные поедем кататься на каруселях", а можно просто не забыть купить новые батарейки для игрушки. И только став работающей мамой, я поняла еще одну простую вещь - дети нас слушаются, когда мы рядом и включены в их жизнь. Если общение с детьми сводится к пятиминутным обниманиям и паре дежурных вопросов о том, как прошел день, а дальше мама погружается в быстрое решение хозяйственно-бытовых вопросов, можно не сомневаться, дети непременно что-нибудь натворят. Поэтому - чашка кофе, пара глубоких вдохов и: "Ну, кто идет мне помогать?"
По данным ВЦИОМ
Страны, где официально запрещены телесные наказания детей:
Австралия, Австрия, Албания, Андорра, Аргентина, Республика Бенин, Болгария, Боливия, Венгрия, Венесуэла, Германия, Гондурас, Греция, Дания, Израиль, Исландия, Испания, Кения, Кипр, Кабо-Верде, Республика Конго, Коста-Рика, Латвия, Лихтенштейн, Люксембург, Македония, Мальта, Молдавия, Нидерланды, Никарагуа, Новая Зеландия, Норвегия, Польша, Португалия, Румыния, Сан- Марино, Того, Тунис, Туркменистан, Украина, Уругвай, Финляндия, Хорватия, Швеция, Эстония, Южный Судан.
Нина Хомерики, детский психолог:
Обычно наказывают за какое-то нежелаемое действие. Получается, что негативный поступок подкрепляется негативным действием, такой минус на минус. Но есть подкрепление плюс-плюс, когда мы поощряем за что-то хорошее. Ребенок плохо себя ведет, а мы находим его хорошее качество или действие и хвалим за это. Взрослый не просто объясняет, что правильно, а что нет, но и делает акцент на желаемых качествах.
Еще одна функция наказания - установить границы. Правила, по которым мы живем, должны быть ясными и четкими. Давая своим поведением и реакцией оценку происходящему, мы помогаем ребенку понять, как к этому относиться.
Если граница установлена, это не означает, что ребенок будет ее соблюдать. Ваша работа ее устанавливать и защищать. А ребенок будет ее осмысливать в соответствии со своими внутренними правилами и установками. Даже если он воюет с этой границей, не согласен, ее наличие - важный фактор для него.
Не забывайте говорить ребенку о своих реакциях: "Мне не нравится, когда ты так делаешь", "Я злюсь, когда ты портишь одежду..."
Вроде все понимают, что физическое наказание - это плохо и разрушительно для психики ребенка. Это скорее проявление бессилия родителя, который не справляется со своими чувствами. Став взрослым, ребенок будет транслировать этот опыт насилия: если мне что-то не нравится, я могу применить силу.
Среди психологических наказаний самое жестокое и бесполезное, на мой взгляд, - игнорирование ребенка. "Я с тобой не разговариваю", "Если ты так будешь делать, у меня остановится сердце" - это непосильное наказание для ребенка, потому что ставит под угрозу все его существование. Он боится потерять маму, себя, свое место и будет делать все, чтобы этого избежать. Но если дома ребенок будет сдерживать себя, то злость и агрессия обязательно найдут выход в чем-то другом. Сигнал ребенку должен звучать так: "Ты хороший, я так тебя люблю, но мне не нравится твое поведение". Разграничивайте личность и поступок.
Мне нравится метод естественных последствий. Если ты зайдешь в лужу, ноги намокнут и мы пойдем домой. Какие бы ни были у вас планы, если ребенок не послушался, вы идете домой. Дайте ему самому встретиться с последствиями - это лучшая профилактика.
Один ребенок послушный, другой неуправляем - на это во многом влияет врожденный тип нервной системы. А дальше все зависит от того, сумеет ли мама наладить взаимодействие с ребенком. Если происходит попадание в его внутреннее состояние, ребенок получает большое облегчение, потому что ему есть с кем разделить свои переживания. Он уже не один.