Поделиться
Что за ними? Банальная распущенность или предопределенная природой неизбежность? Можно ли и нужно ли с ними бороться? А если да - то как?
Об этом мы беседуем с автором книги "Мужские измены. Война и мир. Практическое пособие для мужчин и женщин" кандидатом медицинских наук, психологом Натальей Толстой.
Убийственная верность?
Известно, что мужчина по природе своей полигамен. В качестве цели существования у него в подкорке записано: семя свое разбросать в возможно большем радиусе и с возможно большей плотностью. Кора-то появилась потом. Начала, конечно, регулировать, регламентировать - иначе ж полный беспредел получался. Но и в давние времена, и теперь, как только древнейшим, глубинным структурам мозга из-под контроля ее вырваться удается, так они руководить начинают взахлеб. И что с этим делать? Глушить основные инстинкты опасно.
Наталья Толстая приводит печальную историю одной своей пациентки. Тридцатипятилетняя преподавательница консерватории по классу фортепиано. Муж десятью годами старше. Директор сауны, бывший спортсмен - остатки мышц и отродясь не бывавшая отягощенной обилием извилин голова. К мужу одухотворенная эта музыкантша относилась всегда снисходительно, он же ее боготворил. Круглосуточно-круглогодичный секс, трогательная забота, подарки. Дочку - в престижный вуз за границей. С ней, любимой, - на модный курорт. Все это - искренне и с большой любовью.
Но почти то же самое и почти так же искренне делал он это, как оказалось, и для своих сменявших одна другую любовниц. Пока одна из них (куда, кстати, менее одухотворенная, чем боготворимая супруга) не "прибрала его к рукам" единолично. Уж обхаживала она его, оглаживала. И уговаривала: "Брось жену. Нам ведь так хорошо вместе!" На что получала неизменное: "Не могу. Наталья Сергеевна - натура тонкая, художественная. Да и дочери как скажу?"
И вот музицирует как-то эта любимая жена любвеобильного спортсмена-директора, а ей звонок: "А вы знаете, что у вашего мужа любовница?" "Доброжелательница" называет адрес, время и кладет трубку. Надо ли объяснять, кто была эта "доброжелательница"? Дальше все как в плохом кино. Муж валяется у Натальи в ногах, целует сапоги, кричит: "Наташа! Не верь своим глазам! Это был чистый секс! Бес попутал! Со всеми бывает!" Она пинает его: "Пошел вон!" - и к своей машине. Он вслед: "Единственная моя, прости!" Все это на глазах мгновенно "нарисовавшейся" толпы зевак. Дома слез нет. И сил жить дальше нет тоже. Но сухая эта мука длится недолго - он влетает почти следом и снова ей в ноги. Ползает следом, теперь уже помпончики на ее тапочках облобызать пытаясь: "Сдохну, если не простишь!" А потом и вправду помирать начинает. Дальше, как положено, "скорая". И уже Наталья вокруг своего поверженного супруга бегает - капли, примочки. Острая сердечная недостаточность, сказали.
Жалко его. Но не прощается. Так на приеме у доктора Толстой потом и говорила: "Понимаю - надо простить. Но не могу". И повела она тогда супруга неверного в церковь. Каялся он там, что бес попутал. Клялся на кресте, что никогда больше, ни с кем, нигде... Так оно и получилось. Никогда, ни с кем - даже и с ней, с законной супругой. Сила мужская его оставила совсем. Вместо плотской любви теперь романсы - под аккомпанемент супруги. Помыслы его теперь чисты. А глаза такие грустные-грустные. У обоих.
Как найти половинку
Резюме поучительной сей истории из уст доктора Толстой (по собственному же признанию, не единожды сменившей одного очень хорошего своего мужчину на другого еще более хорошего) звучит несколько неестественно: "Доблудился". Только вот вся ее книга буквально кричит об обратном. Люди! Не губите друг друга! В мире этом никто никому ничего не должен, разве что родителям. И никто не обязан быть таким, каким кто-то другой хочет его видеть. Да и не может он того. Гены, жизнь "лепят" нас десятилетиями. И им при этом абсолютно все равно, какой идеал мужчины или женщины формируется в это время у особи противоположного пола, с которой жизнь-рулетка в какой-то момент может нас поставить рядом для дальнейшего совместного прохождения пути.
Да, бывает, две сути - мужская и женская - оказываются друг для друга идеальны, как пазлы из одного комплекта. В восточных учениях бытуют теории о "половинках". Считается, для каждого Бог создает их штук по семь. Создает, но совсем не заботится ни о каком-нибудь индивидуальном "пеленге", ни о "тестах" на безошибочную идентификацию. Вот и получается, как в песне: "Совсем не та ко мне приходит, мне руки на плечи кладет и у другой меня крадет".
Но тут "командование парадом" берет на себя разум. В подобных ситуациях именно он (иногда не без участия души) побуждает человека выбирать варианты в интересах именно ближних своих. И кто сказал, что это плохо? Это может быть очень даже хорошо - если душа человека и в этом случае оказывается преисполненной любовью - к миру, к жизни. Но ведь чаще бывает по-другому. Чаще эта "жертва собственного разума" становится и ближним своим не в радость - ипохондриком или шкодливым гулякой. А чему удивляться? Он предал любовь - в себе. А миром-то правит именно любовь. Но та, которая ему "руки на плечи кладет", почему-то считает себя вправе бедолагу винить, прощать или не прощать. А за что? За то, что душа его не узрела в ней ту самую "половинку"?
Секрет семейной гармонии
Знаете ли вы любовь? Не страсть, не чувство собственности, не самолюбие. Если вы любви не знаете или не желаете признавать высшего ее права, это ваша беда. Шпионьте, выслеживайте, обвиняйте, заставляйте якобы любимого вами человека жить с чувством вины! Посредством этого чувства манипулируйте им и называйте это любовью! Но вы просто обречены раз за разом оказываться в тупике. Потому что к истинной любви, основе основ жизни, все это не имеет ни малейшего отношения. Кто любит - отпускает, а потом борется. Кто любит - не терпит, когда любимый носит в себе чувство вины и боль, и счастлив, когда знает, что счастлив любимый, пусть даже и не с ней.
Да и не подобное ли мироощущение побуждало автора книги, молодую и, несомненно, во многих отношениях талантливую женщину, оставлять и отпускать одного за другим хороших своих мужчин? И не эта ли верность чему-то главному в себе позволяет ей чувствовать себя счастливой всегда? Ведь Наталья сама признается: ее идеал семьи - та семья, в которой она выросла. Кто-то из-за боязни лишиться стабильности несет верность супругу как свой пожизненный крест. Кто-то, охладев, бросает некогда единственного и любимого без раздумий и сожалений. Кто-то всю жизнь "собирает улики", сам изводится и половину свою изводит ревностью. Родители Натальи Толстой ПРОСТО ЖИЛИ. Он - хирург. Она - хирург. Он - индивидуальность. Она - индивидуальность. Каждый по жизни топал САМ. Но вместе они были ГАРМОНИЯ.
И не к этой ли гармонии призывает Наталья? Камертон ее - наполненность души любовью. Отсюда и непреходящее ощущение счастья. Любовь - чувство священное. Так говорит она своим читательницам в практически "пошаговой" инструкции по трансформированию сексуальной энергии в энергию творческую. (Иначе не сохранить ни любовь, ни любимого.) Так сказал когда-то одной из ее пациенток батюшка в церкви.
Любовь священная
Он - директор крупной компании. Как и положено, женат. И не на стерве какой-нибудь, не на уродине - на очень милой женщине. Дом - полная чаша. Она - его референт. Первая в ее жизни работа. И первая в ее жизни любовь. Да и в его жизни тоже словно первая. Встречи тайком, праздники и выходные одна. И так целых шесть лет. И конца не видно. Подружки уж с колясками отбегали, скоро детей в школу поведут. А она до сих пор - ни жена ни невеста. И взмолилась наконец о ребенке, о семье нормальной. И он уступил. Но не получилось рая в шалаше: сильным и любящим был он только в минуты близости. Все остальное время держался скованно и грустнел не по дням, а по часам. Один раз "застукала" его за телефонным разговором с сыном: звонил по-партизански из туалета. Через неделю он взмолился: отпусти, соскучился.
Отпустила. Решила порвать. Но уже на следующий день они любили друг друга будто после вечной разлуки. Надежда выскользнуть из статуса вечной любовницы стремительно таяла. В состоянии полной безысходности пошла она в храм. Мольба была одна: вынуть из сердца трудную эту любовь. Батюшка ее и не укорил, и не утешил. "Любовь, - сказал, - дар Господний. Выбрасывать его нельзя. На чужом несчастье, конечно, счастья не построишь. Со страстями борись. А любви твоей кто-то ждет".
Бороться получалось плохо. С любимым-то ведь каждый день глаза в глаза. И ему страсти смирять (по всему было видно) куда трудней, чем ей. В монастырь просилась. Но и там монашки с глазами, в которых вечность, не утешили. "Не время тебе еще, - сказали. - Молоденькая ты и душой светлая. Тебе еще в миру жить да жить. Молись Богородице. Она милостивая. Пошлет тебе счастье". Но счастье и так было - прежнее, трудное и больное. Больное для троих. Но должен же, должен кто-то из них боль эту остановить. Сильный всегда великодушен. Юная эта ни жена ни невеста, похоже, и оказалась самой сильной. Она уволилась, сменила адрес и телефон.
Но от себя не убежишь. Душа болела любовью. И вот в боли этой будто в бреду набрала она как-то номер домашнего телефона своего любимого и почему-то твердо при этом знала: трубку возьмет Она. Так и вышло. Слова сказались как-то сами собой. Простые такие слова: "Здравствуйте. Я от него ушла. И больше не вернусь. Не вернуться мне поможет этот звонок". С полминуты трубка давила тишиной. Потом из нее мягко, с легким придыханием ответили: "Спасибо за звонок. Я сейчас же бегу в парикмахерскую".
Сделай душу большой
Для мужчины любить и хотеть обладать - почти одно и то же. И вернуть его можно только одним способом: стать такой, чтобы он вновь захотел быть рядом.
Первое, что обязана сделать женщина, чувствующая, что "выпадает из зоны любви", - вновь стать красивой. Это аксиома, настаивает Наталья Толстая. В душе не осталось сил? Пусть подключатся мозги. Прежде всего вспомни: ты неповторима, другой такой на свете нет. И пойми: твою жизнь за тебя прожить никто не может и не должен. И "вечной опорой" или "вечным зонтиком" твоим быть тоже никто не обязан. Даже если обещал. Чтобы что-то брать, нужно что-то отдавать. И качество "валюты" здесь определяет не подкорка - душа. Так ее и наполняй - в мире столько прекрасного. Наполнишь - окружающие это сразу почувствуют и к тебе потянутся. А первым к тебе вновь потянется он.
Впрочем, многим такой рецепт покажется не слишком конкретным. По книге он "рассыпан мелким бисером" и читается как бы между строк. Если же читать только глазами, то "пошаговых инструкций" можно почерпнуть в избытке. Это рекомендации женщины - женщине, которой сейчас "не до высоких материй", которая в горе своем готова и игрушки детские к новому его местообитанию подбрасывать, и порчу на соперницу наводить, и много других абсолютно непродуктивных шагов делать. Очевидно, с учетом именно такого мировосприятия выбрано и название серии, в которой Наталья Толстая планирует издать и следующую свою книжку - об изменах женских. Серия называется "Тактика любить".
На мой взгляд, слова эти - взаимоисключающие: если есть тактика, то любви уж точно нет. Поэтому в книге ищите в первую очередь информацию к размышлению, а не пошаговые инструкции. Ведь никакие инструкции, "никакие указы не сделают ножку маленькой, а душу - большой". Помните эту вложенную в уста Эраста Гарина фразу из старого-престарого фильма "Золушка"? По инструкции счастья не вернешь, а вот в тупик зайти можно вполне.
Большая душа и умное сердце - это то самое, чего не хватило "утонченной" нашей пианистке - пациентке и тезке Натальи. Ведь, будь ее сердце умным, после того звонка "доброжелательницы" она не обличать и ниспровергать побежала бы, а встала бы перед зеркалом и внимательно на себя посмотрела: хороша ли я, ухоженна ли? Ведь мужчина, как известно, любит глазами - и в этом не виноват. А потом села бы и подумала: "Чего он ищет в других? Чего во мне нет?" Помогла бы утонченному своему интеллекту соответствующей литературой. А вместо того чтобы мужа тащить в храм каяться да клясться, пошла бы туда сама - одна. И попросила бы Бога помочь ей понять: что в ней заставило благоверного ее так маяться, по чужим женщинам бегать? Но сердце ее молчало. А вопило во всю оскорбленное самолюбие и малоадекватная жизни установка: штамп в паспорте стоит - обязан любить и быть верным.
Держать "теплый дом"
А малоадекватной она стала потому, что забыли мы напрочь: лад и на долгие годы в семье бывает, только если двое всю жизнь прилагают к этому совершенно осознанные усилия. Вспомните: прабабки наши с прадедами имели разные спальни. Они понимали: привычка убивает желания. Психологи иногда парам на грани разрыва предлагают "поиграть" - попытаться вновь завоевать друг друга. Они-то хорошо знают: мужчина - это охотник. Спокойно "брать свое" ему надоедает. А вот запретный плод всегда сладок. Поэтому иногда главным в измене становится адреналин тайных встреч.
А еще мужчина так устроен, что в замкнутом пространстве семьи быстро начинает тосковать. Роковая Лилия Брик считала, что мужчине нужно позволить все, что он хочет. Пусть ходит и ездит куда хочет и с кем хочет. Но завершает так: "Остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье". Это к вопросу об ухоженности и тренажерных залах.
Держать "теплый дом" и в течение долгих лет оставаться для своего единственного всегда желанной - большая наука и искусство одновременно. Некоторым счастливицам она достается с генами - они просто знают, как надо. Но большинству же из нас этому надо учиться - всю жизнь. И при этом ни на секунду не забывать: любовь любовью покупают.
От редакции:
Как нетрудно заметить, автор этой статьи считает, что в мужских изменах, скорее всего, виновны сами женщины. А как думаете вы? Свое мнение можно сообщить по электронному адресу: www. dobromislova@rg.ru
Сексуальный опыт вне семьи имеют 80 (по некоторым данным, 90) процентов мужчин. 75-85 процентов мужчин не покидают при этом своих жен окончательно.
В брак с любовницами, даже уйдя из семьи, вступают только 10 процентов мужчин.
Оставивший семью мужчина через полтора года готов в нее вернуться. Психологи это явление называют синдромом 17 месяцев.
Краткий перечень "улик":
Издатели отрекомендовали книгу как первый опыт систематизации мужских и женских ошибок в совместной жизни. Но, думаю, многим "прекрасным половинкам" небезынтересно будет ознакомиться с систематизацией не ошибок даже, а первых признаков назревающей супружеской измены: